2016年8月19日星期五

霸凌无处不在

都这时候了
还不睡觉
不是为了游戏
不是为了电影
不是为了宵夜(只是顺便吃一下)
更不会是为了功课

0000
我准时守在笔电前
打开熟悉的网页
看着早已猜到的成绩
却依然受到承重打击

其实并不是没做好心理准备
或许内心还期许着一丝奇迹

不公的事
到处都是
不服的情绪
我放弃延续
不服气的心情
说没有是骗人的
但又能如何
我并不拥有超越系统的能力
至少现在没有

不自觉
脑海闪过刚入学的栩栩画面
热情热诚热血
是被打压了?
还是消失了?

我真的累了
不想再玩小丑游戏
目标直指毕业
不想再染指小丑学园

我不会忘记继续为你们拍拍手的

最后
一意孤行的
到底
是您们
还是我?


2016年4月6日星期三


多或少
重或轻
我没有称重器
不会拿捏

我不配
我不配
我不配

或许我不配

没有或许
我就是不配

除了不配
我找不到其他形容词
我好像
害了一个原本好好的女生
我的自卑
从潜意识里歇斯底里

我受伤
没有人在乎
连最后一份期望都落空

我没有爱人的天分
也没有被爱的资格

第一次觉得
我是个很大的累赘

我很累

2015年11月15日星期日

一起吃飯..好麽?

腦海是無限寬廣的劇場
想象是無所不能的導演
而我
而我是無所適從的主角
兼配角
兼路人甲乙丙
兼投資人

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"嗨你在那過得如何"
"你的工作怎麽樣啊"
"吖你去哪間教會啊"
"你會不會常回馬來西亞的家啊"
"對了你在哪邊上班啊"
"已經習慣那邊的生活了麽"

無數的場景
無數的對白
只停留在名為腦海的劇場
"想導"總是抱怨無法殺青
又能如何
主角兼配角兼路人甲乙丙兼投資人的那傢伙
完全沒預算
根本沒資本

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結果
聚光燈沒亮過
傻傻的我
不斷重復著排練
我對你的思念

"傻丫你! 開關在你右手邊"
"只是比喻..好麽..一邊待去別鬧"

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想說的話
還是沒能開口說

我就在這說吧
你就將就點吧
雖然你也不會聽到
或看到

我想說

兩個禮拜前
你畢業了
我想說
恭喜你畢業咯

四個月前
你生日了
我想說
生日蒙恩

五個月前
你念完大學
我想說
我捨不得

不曉得是多久前
只記得你的一切變得如此不一般
我想說
我喜歡你
XXX 我喜歡你

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如果大學生活中
有所謂的Best Moment List的話
"和你一起吃飯"這件事
絕對榜上有名

人真的
失去了才知道後悔掙扎
我也知道
我早就失去了機會

最後我想問

Nimis
我們再一起吃個飯
好麽
這次就我和你兩個人
單獨吃個飯
你說好麽

2015年10月31日星期六

好想彈琴..

好想吃椰漿黃薑之類的飯
好想喝mamak kopitiam之類的茶
好想吃媽媽做的菜
好想睡醒看到高高斜斜的天花板
好想扭開電視看到熟悉卻不熟悉的鄰國節目

想念新山
想念馬來西亞
也很想念
不在馬來西亞的你

好想彈琴

少了音樂
情緒找不到出口
就算找到了
在這之前是不是應該先找找鑰匙

2015年6月23日星期二

不是..我是說C..

你好麽
只是句問候
爲什麽你不說

你逞什麽強
卻又要懦弱的逃避

19/06/2015
最後的最後
你什麽都不是
你什麽都不會把握

這個起霧的季節
是個失敗的季節

霧是你起的
失敗也是你選的

謝謝你
謝謝你的出現

謝謝你
你是第一個在那本書上
發現我的創作的人
或許也是唯一的一個
這其實讓我有些小興奮

謝謝你
會願意逗我
雖然我的反應很木納
我很開心

"你干嘛不吃菜"
"我.. .."
"你拿這個東西飯要少一些啊"
".. ..哦.. .. "
".. ..浪費時間來寫歌.."
"哈哈哈啊(乾笑).. .. "
"他要做3D的出來.. .."
".. ==哈哈.. .."

謝謝你
謝謝你的離開

這最後一面
甚至沒對眼見到一面

我很會演
真的
只要我想
就可以不漏痕跡的隱藏
我心裏的所有感受

我以為那不是什麽特別的感受
到現在我才明白
原來那叫做"暗戀"
只是這樣的暗戀
有夠暗

回想起來
朋友亂在你面前講東西時
我也沒辯駁
只是心裏想
你會怎麽想?

聽到朋友說你一些不好的事
我也沒辯駁
只是心裏想
我可以接受就好
人總是雙重價值觀的吧

被朋友亂hack
心裏第一個不是想被閙的那個女生會怎麽樣
卻在想你看到了會怎麽樣
雖然你也不會怎麽樣吧

現在還說這些幹嘛啊
總之
祝福你
也為你禱告
工作也好
信仰也好
感情也好
おめでとう!

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話説
這個學期
好失敗啊
太放縱了
太放肆了

我什麽時候才要正視
這些堆積的問題

沒錯
很多時候我是在逃避的

很多時候
真的不想面對
真的害怕面對

每個學期的結束
總會有种接下來如何的憂慮
但都不算什麽
轉個頭就忘了

這學期
特別不能放開

心裏的強大
就快淪陷了?

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第四學期主題曲:

[開不了口]

嘴嘟嘟那可愛的模樣 
還有在妳身上香香的味道
我的快樂是妳 
想妳想的都會笑

穿過雲層 
我試著努力向妳奔跑
愛才送到 
妳卻已在別人懷抱

就是開不了口 
讓她知道
就是那麼簡單幾句 
我辦不到
整顆心懸在半空 
我只能夠 
遠遠看著

[彩虹]

你要離開
我知道很簡單

[算什麽男人]

你算什麼男人 
算什麼男人
眼睜睜看她走
卻不聞不問

謝謝傑倫哥
詮釋得太好了

2015年5月19日星期二

時.人


時間
時機


對的人
錯的人

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其實
沒有所謂錯的人
沒有任何一個出現在你生活中的人
被稱為意外
哪怕出場次數屈指可數
哪怕出場時間以秒計算

不相信偶然
卻不相信注定

這樣的反應
是我自己的選擇
這樣的回應
是我自己的抉擇

人是會幻想的存在
夢想與幻想的界限
它又在哪裏


偉大的創造
太偉大的創造



偉大的創造
並不是人
而是人s

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也不是第一次感嘆人的複雜了
但還是無法停止感嘆
不是因爲無奈
而是
無可奈何
...喂請問這樣講有差別嗎?!...

當然不是那麽悲觀的
我知道若不是因爲人
只是活著
不是生活

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還記得
有人問過我
什麽是友情

我忘了我是怎麽答的
總之就會是一些場面話
很大很大的場面話

實際上
我怎麽會知道

到現在
我都不知道

我常會問自己
我相信友情麽

我並不悲觀
我也不絕望
雖然經歷過傷害

但我知道友情是真實的
但是
無條件的友情
在這個時代
反而是最不真實的
像是
漂浮不定的感覺

但也就是因爲這樣
發現那麽真實的無條件友情時
是那麽的寶貴
從漂浮不定
變超越真實
...爲什麽聼起來好像還是那麽不真實的?=.=...
不要閙閃一邊去

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都是在戰場上一起奮鬥的戰友
有些人願意成爲他人掩護
有些人只願有人為他掩護

保護自己沒有錯
但自私?

我看到別人比我好
我真心為那人開心

客套過了頭
感覺很虛僞

抱歉思緒沒有很整理
想到什麽寫什麽

當初寫牛油紙這首歌
説道:
人心險惡得很開心 很放心

我是想說大家都很開心很放心
不是祇有一個人很開心很放心

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喜歡你後知後覺的傻笑
喜歡你自亂陣腳的囧樣
喜歡一左一右
喜歡遠遠的望著你
靜靜欣賞你彈琴的模樣
喜歡期待著見你的日子
喜歡期待外見你的日子
喜歡一右一左
喜歡近近地看著你
悄悄愛上你多元的模樣

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如果我有勇氣說
哪怕只是其中一句

說了
會後悔
不說
會後悔



或不說?

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興奮
因爲還有一個月
失落
因爲還有一個月

好奇怪的一個月.. ..

2015年3月18日星期三

一段"怎么可能"的故事..

忘了是怎么开始
也许就是对你
有一种感觉

才怪


难以忘记初次见你
一双迷人的眼睛
在我脑海里
你的身影
挥散不去



好像是前者
好像是后者

不经意的留心
是让你有刻意想起的机会

不是第一眼的印象
也不是第一眼的影响

害羞作祟
心动
却迟迟不知行动

直到
得知你已是名花有主

浅浅的微笑
不关己事的神情
默默接受
静静沉默

事过境迁
新的季节到来
你以崭新的面貌出现在我的面前
我依然还是我
只是心动滑了手
跌回原点

无意间得知
你与他
止了

心里一阵颤抖
居然在开心
太扯了
我在干嘛啊
怎么能这样
坏心眼
坏心肠

但是
这种觉得好像有了一丝希望的感觉
还真是亮

我还是选择告诉自己
"怎么可能"
怎么轮都不会轮到我

渐渐的
多了一点接触
慢慢的
多了一点认识
缓缓的
我们可以自然对话
我却很不自然
我真是烂透了

最喜欢一边吃饭时
一边看着对坐的你
我很专心的在吃着饭
但更专心的在偷瞄你

这时候的你
抬起头来
"你在笑什么?"
好奇的一句
我总是以微笑回应
"没有啊"

你一定觉得我很奇怪
我也这么觉得
心里明明就想说
"只是看着你我就能笑一整天"
为什么不直接说出口

还有不少让我会心一笑的总总
可是现实是残酷的
这样的幸福是短暂的

你迎来了最后一个季节
之后就能展翅高飞
飞到我再也看不见的地方

那天
你口里轻轻哼唱着
"算什么男人"
就在我面前
是在骂我算什么男人么?
看出我的心意了?
我多希望真是这样
但怎么可能
果然对于瞎想
我还真有天分

就算真是那样被骂
也是对的
喜欢却不说出口的
算什么男人
可是
我凭什么
你太好了
我呢
差多了
所以
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有些心里的话
真的不用说    by罗志祥

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你在校园的另一端
我的思念却停住了脚步